Лучшие анекдоты

[Admin 2]

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

[Виталий 6]

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

[Виталий 6]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

[Виталий 6]

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

[Виталий 6]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Виталий 6]

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

[Виталий 6]

  На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. 

[Виталий 6]

  Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: 
- Солнышко, что это у тебя там упало? 
- Моя куртка... 
- А почему с таким грохотом? 
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело(

[Виталий 6]

  Решил побриться, зашел в парикмахерскую. Мастер дал мне деревянный мячик, и сказал, положить его в рот, мол, так щеки удобнее пробривать. 
- А если я его нечаянно проглочу? 
- Не переживайте, вернете мячик завтра, так все клиенты обычно делают.

[Виталий 6]

   Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

[Виталий 6]

  Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

 

[Виталий 6]

  В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. 
Психиатр: 
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? 
Мужик ползет в угол. 
Врач умилено следует за ним: 
— Собачка? 
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. 
Врач не отставая: 
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! 

 

[Виталий 6]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла. 
— Простите, но осел подох... 
— Ну, тогда верните мои $100! 
— Не могу — я уже их потратил. 
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. 
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. 
— Я разыграю его в лотерею. 
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! 
— Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: 
— Что случилось с тем дохлым ослом? 
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. 
— И что — никто не протестовал?!! 
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.. 

[Виталий 6]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: 
— ну как успехи? 
Опытный отвечает: 
— какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! 

 

[Виталий 6]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
— Она сама об этом попросила. 
— Как сама? 
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся